¿Hace frío allá arriba?

Siempre que alguien deja de fumar le advierten que va a engordar, que será cosa de la ansiedad y que va a tener más hambre que gomero a una vedette... yo creo que más que por ese factor, comí porque recuperé el sentido del gusto y todo me parecía más rico que antes. Sea lo que sea, me fui ensanchando para los cuatro costados a lo largo del año y sumado a que no movido mucho el panaco carreras y laburo mediante, ahora califico más como modelo de Botero que de Michael Kors. Por tanto, este verano me paso a la enteriza, las bikinis están reservadas para otro tipo de minita y, queridos lectores (si es que aún me queda alguno) había sido que encontrar una que me quede como la gente es bastante complicado. Si quedaba un nicho de indumentaria con el que no tuviera mayores dramas, este acaba de revelarse esquivo y ladino. Ser alta implica que comprarte un jean, un par de zapatos o un saco se volverá una expedición donde te desnudarás cien veces, harás fuerza en probadores diminutos (golpeándo...

Hoy será una semana de que empecé a dejar de fumar. El martes pasado caí a lo de un amigo para que me explique cómo funciona el pucho electrónico que se compró mi vieja y él me terminó regalando uno a mí. Partiendo de la base de los casi dos atados por día que me tragaba vorazmente como un dragón a la inversa, el primer día fumé 10, después 6, después 2, después 1, y ahora nada de nada... bah, hoy vi a una amiga, le di una seca al suyo y ya se me pasó. Así que ando chupando mi narguile a pilas que resultó ser de lo más copado: no me mancha los dientes, no me apesta todo alrededor y tampoco me sofoca. Hice la prueba: subí las escaleras corriendo los 4 tramos y llegué arriba fresquita, no bañada en sudor, con la lengua afuera, gateando y completamente azul como la semana pasada. La otra ventaja es que me comprometí a ahorrar lo que no gasto: hasta ahora tengo 60 pesos (10 por paquete, en realidad era paquete y medio o dos por día, pero tampoco puedo ir al cajero todos los días para llena...

Eso que ven ahí era mi celular hasta hoy. Sirve para llamar, mandar mensajitos de texto, escuchar música y ver tele (sí, tiene una antena de esas telescópicas como las de las teles de antes que me deja ver canales de aire). Y además tiene dos chips en un sólo aparato, lo cual implica una gran comodidad cuando una es bi-citadina como yo. El problema es que el Chino no me deja instalarle nada porque tiene un sistema re fantasma y no tengo internet. Y si bien las empresas como motorola o samsung producen teléfonos con doble sim, acá no llegan porque a Personal, Claro y Movistar les conviene más ensartarte con dos aparatos que uno. Entonces me fui de expedición consumista a Paraguay y me conseguí un Motorola Defy Mini con doble chip. Ahí está durmiendo su sueño de adquisición de batería. Si bien no tiene tele, tiene toco de cosas, pero la que más me llamó la atención es el "monitor de actividad" que te controla cuánto te moviste y cuantas calorías quemaste. El guacho está dis...

El mejor merengue del mundo es ese que está bien dorado por fuera, casi quemadito, pero que el centro quedó crudo y es como una crema pegajosa que se te prende a las muelas. Y es todavía mejor si salió del horno hace un ratito y está tibio.... (Estamos en primavera y, por consiguiente, volví a estar a dieta, como manda el Rey, o sea, el verano...  y este blog se hace eco de todo eso que no voy a comer hasta que llegue navidad y me meta en el buche hasta la última peladilla).

Llegó de nuevo esa época del año en el que empezamos a ver las fotos de la gente que se fue de vacaciones a Brasil en el verano y el verde de las venas pasa al corazón, los colmillos salen y pensamos :«De este año no pasa, me voy de vacaciones aunque tenga que hipotecar el gato, la tele y la laptop». Y empezamos vizualizarnos caminando por la arena blanca, retozando bajo el sol o barrenando alguna olita amistosa. Pero claro, también en esas fotos, las amigas que se muestran, pelan lomos, cinturitas, panzas chatas, culos firmes... todo lo que jamás tuviste y que, si seguís en la onda delivery chino y pastas, jamás tendrás. Esto acarrea promesas de dietas, compras de cereales y yogures, granolas, frutas y visitas a la góndola del farmacity donde están los productos para engañar, digo, para adelgazar. Entonces una se deprime, y jura por su abuela, que en paz descanse, que va a para de morfar, en vez de tomar el cole, va a ir en bicicleta o caminará, que cambiará el alfajor por una manz...

Como habrán podido notar por el título del blog y por algunos otros posts , soy alta, mucho, y hoy quiero referirme a cierta clásificación dentro de nuestra elongada elite. Cabe mencionar que no todas las minas altas somos iguales y que considero clasificables altas a todas esas minas que pasan el metro ochenta (mis uno ochenta y cinco me habilitan para referirme al tema). Básicamente hay dos clasificaciones: las altas "Siam" y las "Modelito". Las Siam son como yo: grandotas, con estrucura ósea amplia y que si engordan un poco se terminan pareciendo a la heladera que nos denomina o a Agustín Pichot . Somos nosotras las que sufrimos el estigma de la altura, porque por lo general si tienen lolas parecen un sargento y si no las tenemos, somos a menudo confundidas con travestis, que es lo peor que te puede pasar, porque toda tu mujeritud te hace sentir disminuida. En un promedio de una vez al mes paso por esta situación, y les puedo asegurar que de gracioso no tiene n...

Hace un par de años, yo miraba de forma diaria el programa "Cuestión de Peso" por dos razones: 1-Por sentirme identificada con los participantes 2-Para babosearme por Adrián "Suculento" Cormillot. En uno de sus tantos episodios, don Cormillot padre (al cual vi hace poco en un aeropuerto y les digo que entra en la categoría "viejo sexy" con cuatro estrellas) hablaba de que, si bien cuando uno viaja es difícil mantener una dieta balanceada, siempre se puede pedir una ensalada en vez de una hamburguesa con todo y aceitunas. Pero hete aquí que para mi no es difícil... para mi es IMPOSIBLE no comerme una pizza cuatro quesos con Mirinda/cerveza (depende del momento del día), o entrar a un McDonals y repetir con placer "quiero un big mac y sí, agrandame el combo". Como habrán podido o pueden leer que me pasó cuando fui a Buenos Aires, mi autocontrol zen de no comer un choto o de comer ensaladitas y sopas se desvanece ni bien cruzo el límite polític...