¿Hace frío allá arriba?

Cayendo del mapa, en picada, vas a sentir el impacto con tu quijada... Vas a sangrar, vas a sufrir, vas a entender lo que no va, lo que no da! Tu ignorancia es entendible pero tu altanería me subleva, podés bajar cátedra pero no tenés idea. Tu púlpito de sabiduría, tu preparación, tu estudio, No te vuelven oráculo; sos tan solo una radio transmitiendo la interferencia de tu absoluta ignorancia sobre lo que hace a mi existencia...

Según Wikipedia, la cartapesta es " técnica que utiliza trozos de  papel  cortados a mano unidos mediante un  adhesivo   para formar objetos, superponiendo las capas de papel entrelazados entre sí y el adhesivo una y otra vez por lo que éste al endurecerse nos ofrece como resultado final una superficie mucho más resistente y más rígida, cuantas más capas más rigidez, con un resultado parecido al  cartón piedra ". Con el correr de los años, mi cara se ha vuelto de ese material. No sé si fue la adicción a las manualidades y al canal Utilísima lo que me condujo a tal destino, pero la triste realidad es que tengo la cara más dura de toda la comarca y no me resulta útil, ni está decorada con decoupage de florcitas, sino con emociones que no se demuestran a quién las ocasiona. A saber: cuando alguien me lastima, una fuerza más poderosa que la Fox y toda la CIP juntas se apodera de mí y sólo atino a decir "¡TODO BIEN!/¡NO PASA NADA!"/¡QUÉ BUENO!" y demás frases lapi...

Mi poder de decisión se resume en lo siguiente: 1- No sé qué cornos hacer 2- Mi vieja opina 3- Yo acato 4- Me quiero matar luego... Ta, lo sé, soy una boluda grandota (tanto en años como en largo) y pese a mi carácter podrido, rara vez hago aquello que quiera... porque casi nunca sé qué quiero, y cuando lo sé, no me animo o me dejo convencer de lo contrario. Así que acá estoy, de nuevo en Misiones hace dos días, con muebles, gato y vida. It sucks to be me... o al menos, me parece.

Anoche acá se largó la tormenta a las 11.15 de la noche cuando estábamos todos en plena bacanal en el patio. El viento nos empezó a volar la peluca a todos y tuvimos que huir para adentro, llevando bandejas y platos a lo loco para que no se nos agüe el vitel toné. Lo bueno es que el 2013 empezó limpio de culpa y cargo porque la lluvia se encargó de lavar los últimos restos de 2012. El primero de enero de 2011, les conté que en mi microfamilia tenemos la superstición de que la primera persona ajena a tu casa que veas cuando te levantás de la joda el primero de enero simboliza cómo será tu año. El primero de enero de 2012 vi a un vecinito concheto que detesto, que se caga en todos y en todo, rompe cosas, jode a la siesta, es insolente... y así me fue. 2012 fue un año jodido como concheto adolescente. Oficialmente, ya han pasado 17 horas de empezado el 2013 y aún no me asomé a pispear a quién veo, tengo terror de ver a un leproso, un wachiturro o algo por el estilo. Soy muy supersticios...

Llegó de nuevo esa época del año en el que empezamos a ver las fotos de la gente que se fue de vacaciones a Brasil en el verano y el verde de las venas pasa al corazón, los colmillos salen y pensamos :«De este año no pasa, me voy de vacaciones aunque tenga que hipotecar el gato, la tele y la laptop». Y empezamos vizualizarnos caminando por la arena blanca, retozando bajo el sol o barrenando alguna olita amistosa. Pero claro, también en esas fotos, las amigas que se muestran, pelan lomos, cinturitas, panzas chatas, culos firmes... todo lo que jamás tuviste y que, si seguís en la onda delivery chino y pastas, jamás tendrás. Esto acarrea promesas de dietas, compras de cereales y yogures, granolas, frutas y visitas a la góndola del farmacity donde están los productos para engañar, digo, para adelgazar. Entonces una se deprime, y jura por su abuela, que en paz descanse, que va a para de morfar, en vez de tomar el cole, va a ir en bicicleta o caminará, que cambiará el alfajor por una manz...

Había sido que alquilar en Capital es una especie de desafío a la fuerza de voluntad, a la disponibilidad horaria, a las relaciones familiares y geográficas, y a las posibilidades humanas de flexibilidad de gustos. Desde que llegué, vivo en un depto compartido que es más bien una pensión glorificada. Consta de tres cuartos (el mío otrora fue el living) baño y cocina con todos los muebles, pero también de ciertas reglas: en la puerta lo único que le falta tener es un cartel de "you shall not pass!" (no pasarán), puesto q no puedo recibir visitas que no sean mi vieja o mi viejo, pero si ellos quieren quedarse a dormir, poniendo estaba la gansa.  En el año que llevo viviendo acá, tuve cinco compañeras de casa diferentes, y mi círculo social se ha visto ampliado con aportes que vinieron desde Brasil y diversos puntos de la Rep. Arg., y que si bien me he llevado bien con la mayoría, hay dos que ojalá las pise un camión. En fin, retomando, que me he puesto en campaña para mud...

Gracias a las novedades tecnológicas del chat, los mensajitos de texto y demás, hemos visto nacer la nueva pesadilla del romance, moda en auge si las hay. Muchas de nosotras hemos experimentado los vahos mortales de una nueva modalidad de trato de parte del sexo opuesto. Se trata del "silencio de web", que no es más que cuando un dichoso pretendiente se hace el sota online. Paso a ennumerar algunas de sus características, si responden sí a más de tres, han sido víctimas de este nuevo movimiento de la histeria masculina, cosa incoherente per se, ya que histeria viene de ÚTERO y una de las tantas cosas que no les tocó a nuestras contraparte es esa y la de "parirás a tus hijos con dolor" (¿se pasó un toque Tata Dios no?). Sin más preámbulos, acá va: 1- Se cuelgan hablando horas por msn, te saludan ni bien te conectás, y te cuentan hasta como se llamó su primer osito, pero de golpe, parecen haberse esfumado y, si bien están "con luz verde" no te dan ni cinco...

Salvo que uno sea buen observador o conozca bien a una persona, elegir regalos es todo un tema. Si empezamos por los precios, podríamos decir que la cantidad de cariño no siempre es equivalente a la cantidad de dinero. Si vamos al tamaño, es mejor quedar bien con un imán para heladera que con un socotroco inservible que después nadie tiende dónde meter. Y sobre gustos está todo escrito y por eso mismo cuando a uno se le encarga elegir un regalo grupal, tiene que ser el emisario del buen ojo, porque sino quedan mal todos. Con respecto a eso último, quiero hablarles sobre mi regalo del día del maestro. En el colegio en el que laburo tienen por política hacer colecta en los grados y encargarle a una familia la compra del dichoso presente. He oído de historias tremebundas, como a una seño que le regalaron ropa para embarazada y la mujer tan sólo estaba gorda, o un saco de lana a una mujer que se pasa la vida gritando lo alérgica que es y dándole a la loratadina en clase. Este año hubo de ...

Salir entre dos es un garrón. Pero salir de a cuatro, cuando te traen "un amigo" es tres veces peor. Y aún más cuando el chabón cae y es obvio que ni él ni vos tienen el más mínimo interés el uno en el otro. Y no hablo de tener onda; hablo de que, por ejemplo, salís con una amiga y su nuevo machucante y "para que no estés sola", el chabón trae un copiloto y el dichoso copiloto es mudo, autista y pata dura. Entonces se da la situación de que estás bailando con tu amiga y el novio se la lleva al oscurito y vos te quedás con la momia que está sentado, jugando con la pajita de su trago y buscando con los ojos a su compinche a ver si cuando termine de lambucear a su chica va a regresar para hablar con él. Yo, como podrán leer en anteriores entradas, no soy muy de salir, y si lo hago, es por una suerte de obligación que me imponen mis amigas de una vez cada mes sacar este cuerpito gentil de su cueva y "conocer gente" y/o "darles el gusto". Pero hago u...

Hoy por hoy se inventan cirugías fantásticas para poder crecer unos centímetros. Justamente hoy, hojeando la revista de Susana, en una de las notas sobre novedades de belleza, hablaban de un tratamiento nuevo para aumentar la altura que consiste en inyecciones en los talones de ácido ialurónico o una cosa de esas que usan las minas como Susana para rejuvenecer y parecer de 15 años luego de una buena pasada por photoshop. Mientras tanto, mientras hacía zapping enganché en Infinito un documental tremebundo que contaba que en algunos países asiáticos, las chicas que sueñan con ser un poco más altas se someten a cirugías en las que le rompen las piernas en pedazos, les enchufan unos clavos y cuando el hueso se regenera, ganaron centímetros. Obvio que esto es bastante más heavy que inyectarse ácido o ponerse un par de tacos. En algunos casos las heridas se infectan, los huesos no sanan y las minas pierden las piernas, o las cicatrices son tan espantosas que tiene que hacerse más op...

Hace cosa de dos meses terminé una relación y hace casi un año otra anterior, y la verdad que me da pachorra intentar conocer a alguien nuevo. Me da mucha fiaca tener que pensar qué me voy a poner, cómo maquillarme, depilarme y demás. Más preguiça me da tener que pasar por las preguntas de rigor: nombres familiares, anécdotas, amigos, música, gusto de helado, cine, signo, playa o montaña, etc. Ponerme nerviosa si llaman o no, si escriben o no después de la tremebunda primera cita. Si una puede llamar también o si queda feo. Y más adelante conocer a los amigos, la familia, las mascotas. Conocerse enserio, pensar regalos, más ropa y medirse en las palabras, y lo más importante para mí: ideología política. Gorilas go home. Y por todo eso, soltera y listo. Sin depilarme, sin miedos y pensar tanto. Estoy ocupada. Deje su mensaje después de la señal.

Desde ayer estoy metida en una especie de tristeza/preocupación/depresión/SPM/mambo galáctico/ensalada de histeria/paranoia todo junto en medidas iguales, en una coctelera, pero batidos y no revueltos y servidos en una linda copa con una sombrilita de drama queen. ¿Por qué? Se preguntarán los fantasmas que leen el blog (sé que están ahí, Analytics me contó). Bueno, digamos que me volví una homeless a futuro. ¿Lo qué? Se peguntará uno que entró acá buscando "mamacitasislepxia" (no me miren a mí, eso también me lo chusmeó Analytics). Resulta que cuando me mude (ahora en dieciséis días) me iba a quedar en la casa de una amiga, pero cambió de parecer, encontró un comprador, la picó una abeja radioactiva, la pateó una yegua, o vaya una a saber, pero la cuestión es que no, no me puedo quedar y ahora no tengo a dónde cornos meterme. Bah, sí tengo. Tengo la posibilidad de invadirle la casa a gente por períodos de tiempo cortos hasta encontrar algo y empezar a cobrar. Y esto me jode, ...

En estos tiempos de cierre de año me encuentro meditabunda. Estoy por hacer un cambio GRANDE en mi vida y, si bien rompí mucho la existencia de cuanto ser humano me rodea para poder lograrlo, ahora que falta una semana (como mínimo) para hacerlo, no sé si está en mí el coraje de llevar a cabo mi cometido. Supongo que cualquier hijo de vecino tiene miedo al cambio, pero yo me parezco mucho a la chica esa de la propaganda de detergente que cuando las cosas se acaban queda loca. Bueno, en este caso no es lo que se acaba lo que me tiene dando vueltas calladita (porque si alguien se entera es probable que me putee) sino lo que está por empezar. Desde que tengo uso de razón he querido vivir en Buenos Aires. Son anécdota familiar las pataletas en Retiro siendo niña cuando debía volver de las vacaciones de invierno pasadas en el depto de Chacarita donde vivían mis abuelos. También puedo recordar que hice todo lo que estuvo a mi alcance para que mi madre y mi tía no vendieran...