¿Hace frío allá arriba?

En un intento por visualizar puntos a favor y en contra sobre lo que es mi vida en la actualidad (o mejor dicho, sobre quién soy hoy por hoy), decidí hacerle caso a alguien y armé en Word una lista con lo que me gusta de mí y con lo que no. La lista de los no tiene 25 dantescos integrantes. La del sí... titila la barrita del cursor hace 10 minutos y aún no escribo nada... ¡Cacho! ¡Pasame la cicuta!

Eso repite mi madre desde que puedo recordar. Soy hija única y tengo viejos separados, es una especie de extensión que viene preinstalada en el sistema. Así que, como están haciendo todos los otros bloggers de la blogósfera, este post estará dedicado al querido y esperado 2013. Al 2012 lo voy a despedir con una palmada en la espalda, como se despide a un amigo que, una noche de fiesta espectacular, empezó siendo el alma de la joda, con toda la locura y chupó de más, entonces te vomita el baño, te rompe un velador y termina logrando que desearas haber estado metida en la cama, comiendo pochoclo y viendo Realmente amor. Así que, adorado, anhelado, alabado, bien ponderado 2013, he aquí mi lista de deseos: 1- Quiero terminar la licenciatura de una buena vez. Sacarme esas 5 materias de encima y escribir la tesis, todo en tus escasos 12 meses. ¿Me vas a hacer la pata? 2- Quiero dejar de fumar como un murciélago, para poder salir a andar en rollers o bici o subir las escaleras sin lleg...

Había sido que alquilar en Capital es una especie de desafío a la fuerza de voluntad, a la disponibilidad horaria, a las relaciones familiares y geográficas, y a las posibilidades humanas de flexibilidad de gustos. Desde que llegué, vivo en un depto compartido que es más bien una pensión glorificada. Consta de tres cuartos (el mío otrora fue el living) baño y cocina con todos los muebles, pero también de ciertas reglas: en la puerta lo único que le falta tener es un cartel de "you shall not pass!" (no pasarán), puesto q no puedo recibir visitas que no sean mi vieja o mi viejo, pero si ellos quieren quedarse a dormir, poniendo estaba la gansa.  En el año que llevo viviendo acá, tuve cinco compañeras de casa diferentes, y mi círculo social se ha visto ampliado con aportes que vinieron desde Brasil y diversos puntos de la Rep. Arg., y que si bien me he llevado bien con la mayoría, hay dos que ojalá las pise un camión. En fin, retomando, que me he puesto en campaña para mud...

Mi madre sostiene que a mía la boca me la hizo un cura: sólo sirve para pedir. Y visto y considerando que por ahí andan diciendo que hay una cosa que se llama la ley de la atracción y que cuando uno quiere algo tiene que quererlo posta y el universo se lo trae, yo me quiero despachar con una lista de los requisitos que tiene que cumplir la energía universal para ponerme en el camino al verdadero amor de mi vida. "Joven profesional busca flaco de entre 25 y 35 años, soltero, fiel, de entre 1.70 y 1.90 de altura, laburante (milicos abstenerse), con inclinaciones artísticas preferentemente a lo musical (que ejecute algún instrumento, preferentemente de viento y/o que cante afinado y afianzado). Peronista. Que le guste la murga uruguaya (si ansía vivir en Uruguay y formar una, suma puntos, si es uruguayo suma más). Matero. Que disfrute de la música coral, el mpb, el indie rock, la música balcánica, la sinfónica, clásica, etc. (puede solicitar un cd para conocer otros estilos que...

Hay una tanda de películas que me sé de memoria. Las canciones, los diálogos, los gestos... todo. Qué escena viene, cómo están vestidos los personajes. Digamos que forman la columna emocional de mis diferentes etapas de desarrollo humano y que cada una de ellas ha logrado imponer frases en mi vocabulario diario. Es para mi imposible cambiar de canal si las encuentro en el cable una noche al voleo y, aunque me las sepa de memoria, vuelvo a emocionarme y a lagrimear en las partes claves, o a reírme de los gags. Y si las encuentro dobladas, las recito en inglés y me indigno con el doblaje neutro y con sus errores de traducción. Son (y pueden criticarlas todo lo que quieran, me importa tres rabanitos): * Aladdín  (Genio: "como dicen en mi colmena, la mentira no es buena".) * El extraño mundo de Jack (El alcalde: "¡Soy tan sólo un funcionario electo, no puedo tomar decisiones sólo!). Además, Oogie Boogie es el malo más copado de la historia. *Clueless ( Cher: "...

Gracias a las novedades tecnológicas del chat, los mensajitos de texto y demás, hemos visto nacer la nueva pesadilla del romance, moda en auge si las hay. Muchas de nosotras hemos experimentado los vahos mortales de una nueva modalidad de trato de parte del sexo opuesto. Se trata del "silencio de web", que no es más que cuando un dichoso pretendiente se hace el sota online. Paso a ennumerar algunas de sus características, si responden sí a más de tres, han sido víctimas de este nuevo movimiento de la histeria masculina, cosa incoherente per se, ya que histeria viene de ÚTERO y una de las tantas cosas que no les tocó a nuestras contraparte es esa y la de "parirás a tus hijos con dolor" (¿se pasó un toque Tata Dios no?). Sin más preámbulos, acá va: 1- Se cuelgan hablando horas por msn, te saludan ni bien te conectás, y te cuentan hasta como se llamó su primer osito, pero de golpe, parecen haberse esfumado y, si bien están "con luz verde" no te dan ni cinco...

Y así como tengo mañas, tengo miedos varios. No voy a decir que soy fóbica extrema, pero hay cosas que me hacen cagarme en las patas y, sean racionales o no, los miedos están. *Las avispas: en Misiones hay muchas, en especial en mi casa del campo, así que es normal verme caminando con un tarro de Raid enganchado en el elástico de la bikini y oír mis gritos pelados en medio del monte silencioso cada vez que aparece uno de esos helicópteros biológicos. *La niebla, el viento y la oscuridad: será culpa de la colección de pelis de terror que comí de criatura, pero esas tres cosas me dan miedo. Si hay niebla, no salgo de mi casa, si el viento se levanta fuerte, camino rezando y si se corta la luz, me quedo quietita y prendo el encendedor compulsivamente. *Las víboras: ya tipear su nombre es una hazaña. No las tolero ni en fotos, y si en la tele engancho una propaganda que las muestra, hago uso de mi dedo biónico para safar de ahí. Supongo que haber estado a punto de ser mordida por una...

Cada araña con su maña; soy una especie de papaíto piernas largas y no podía ser la excepción. Acá van algunas. *Camino mucho en búsqueda de la oferta perfecta. Puedo pasarme un día entero buscando por todas las verdulerías del barrio el mejor precio de los tomates, caminarme Talcahuano entera buscando un atril barato o todo el Once para tener zapatos lindos de menos de 100 pe. ¿Y saben qué? Siempre me salgo con la mía. *Por lo dicho antes, nunca compro todo en el mismo lugar y tengo armado el listado de las compras según el súper donde más barato salgan. Destino un día del mes a comprar todo lo que necesito y no gastar un centavo de más. Y sufro si me sacaron de circulación uno de los artículos en alguno de los tres súper que frecuento. *Por lo dicho antes, me he ganado el mote de "Mariana de Lázzari", y aunque no me caiga en gracia esa vieja gorila, el dicho de "camine señora camine" me viene al pelo. *Pero, también soy adicta a los taxis, y guay que voy ...

Como habrán podido notar por el título del blog y por algunos otros posts , soy alta, mucho, y hoy quiero referirme a cierta clásificación dentro de nuestra elongada elite. Cabe mencionar que no todas las minas altas somos iguales y que considero clasificables altas a todas esas minas que pasan el metro ochenta (mis uno ochenta y cinco me habilitan para referirme al tema). Básicamente hay dos clasificaciones: las altas "Siam" y las "Modelito". Las Siam son como yo: grandotas, con estrucura ósea amplia y que si engordan un poco se terminan pareciendo a la heladera que nos denomina o a Agustín Pichot . Somos nosotras las que sufrimos el estigma de la altura, porque por lo general si tienen lolas parecen un sargento y si no las tenemos, somos a menudo confundidas con travestis, que es lo peor que te puede pasar, porque toda tu mujeritud te hace sentir disminuida. En un promedio de una vez al mes paso por esta situación, y les puedo asegurar que de gracioso no tiene n...

Esto es un refrito de uno de mis tantos blogs abandonados. Lo vuelvo a poner acá porque describe perfectamente lo que es vivir en un envase XL.  Siempre fui la última de la fila, La ALTA del curso, la escuela, el campamento, etc. Y lo escribo con mayúsculas porque ser La ALTA es un tema. Porque no es que soy alta común, a secas, así, sin artículo (o sea, 1,70 y piquito), sino que soy La ALTA, con todo el poder que le otorga a la palabra el uso de esa partícula odiosa. A la tierna edad de trece años pasé la barrera del 1,80, lo cual me vuelve una especie de "prodigio" (siendo amable) o "fenómeno" (no siéndolo). Y como ya dije antes, soy una suerte de "enlistadora serial", de modo que aquí están los motivos por los cuales ser La ALTA es una piedra en el zapato: 1- Las preguntas de desconocidos acerca de cuanto mido:  ¿A la gente gorda se le pregunta así de buenas a primeras cuánto pesa? ¿A los narigones cuánto mide su nariz? Y a los normales, ¿se les pre...

1-Póngase de novia en un rapto de locura y deslumbre ante las cualidades divinas de la persona que acaba de conocer. 2-Viva con intensidad y pegocheo todos los días. 3-Preséntele a su madre, quien lo adorará como a un hijo. 4-Disfrute de muchas risas y momentos inolvidables. 5-Empiece a depender de él todo el tiempo. 6-Deje que muy de a poco se instale una rutina. 7-No hable de lo que le molesta. Usted no tiene tiempo. 8-Enójese porque pasan cosas que le molestan pero diga todo cuando el vaso llega al borde, de mal modo, porque ya se saturó. 9-Disfrute de los cambios de la última discusión. 10-La rutina vuelve. Hágase la sota. 12-Repetir los pasos 5-6-7-8 y 9 muchas veces. 13-Listo... Sapo y Marrana Q.E.P.D 25/08/07-11/10/10

Visto y considerando que mi imaginación en lo que se refiere a los últimos tiempos se ha ido a un retiro espiritual en la Antártida y no me sale actualizar tan seguido como antes enlisto aquí los últimos acontecimientos acaecidos en lo que va de esta semana para que sepan en que ando (si les interesa, digo de pronto me parece): 1- Dieta: nubosidad variable: tranqui. Sin embargo, la lightificación se me ha complicado ya que ha sido un tiempo de visitas y demás, así que lo que puedo hacer es comer menos. 2-Pucho: frente de tormenta con probabilidades de alerta meteorológica: estoy intentando dejar, no sé si me va a salir, soy un murciélago convencido de que los Marlboro son caramelitos Sugus y me sampo uno atrás de otro. 3-Rollers: árido, seco: el viernes pasado me pegue un golpazo alucinante en la costanera, con el resultado de que se hicieron trizas (literalmente) mis protectores de muñecas. El lado amable es que gracias a eso no me rompí las manos. El lado poco amable es que me hi...

Formas de autoflagelarse cuando haces dieta: 1- Mirar programas de cocina: todas esas cosas deliciosas que sabes que no podés comer, ni oler (porque son tan ricas que hasta el perfume debe tener calorías) están en los programas de cocina como el que dan al mediodía en la televisión pública. Mucha manteca, mucha harina, mucha panceta. Todo el sabor. El pecado de la gula en un vistazo fugaz. 2- Ir a comprar ropa: este es el colmo. No hay nada que te pueda hacer sentir peor que irte a comprar un pantalón cuando sabés que estás gordita y te pusiste a dieta. Si bien sirve para que sigas tomando consciencia de que la cosa así no va, también es una especie de masoquismo tener que enfrentarte a la vendedora que te pregunta con cara de flaca qué talle sos. ¿Cómo respondés a eso? Le contás que estás a dieta y que hace 10 kilos atrás eras talle 40 pero que ahora ni idea o le pedís el más grande. Lastimosamente, por lo general el más grande a mi no me entra. Primero, porque s...

... los amigos que antes me llamaban "la flaca" ahora usan mi nombre o sonríen de costado al decirme así. ... fui a visitar a una tía de esas bien viejitas y adorables que siempre están preocupadas porque te ven flaca y desnutrida, y luego de darme un beso me miro y me dijo "Engordaste mucho vos; esta vez nada de struddel, manzanita nomás". ... tengo más ropa que no me entra que la que sí. ... mi capacidad de combinación se vio reducida a dos jeans elastizados, una calza, una babucha y dos camisas. Nada más. ... antes me preocupaba por estar linda. Ahora me preocupo porque la ropa me entre y por poder respirar (aunque sea un poquito). ... tuve que dejar de usar ciertos calzones porque el elástico me cortaba la circulación. ... no sólo me aprietan los calzones, ya hasta hay anillos que me quedan chicos. ... cada vez que mi novio me dice "gordita" me dan ganas de llorar. ... mi idea de algo pecaminoso es la de comerme un imperial ruso bañado en chocolate mie...